Если вы склонны избегать трудных разговоров, то вас можно понять. Но задайте себе такой вопрос: «Что изменится, если я не буду вести этот разговор?» Ответ — ничего. Вот именно. Если вы избегаете ситуации, вы рискуете пребывать в некомфортной ситуации очень долго. Вы также лишаете себя возможности наладить отношения через коммуникацию.
Предположим, сложилась рабочая ситуация, в которой вы вынуждены критиковать поведение своего сотрудника. Эмоции буквально подталкивают вас к немедленному разговору на повышенных тонах. Но верно ли это? В такой момент важно помнить о конструктивности критики. Под этим термином понимают стиль общения, при котором стороны не становятся врагами, а направляют свои усилия на разрешение конфликта. После критики отношения улучшаются, возникают новые возможности развития.
К разговору надо готовиться. Существует ряд особенностей любого диалога, делающий его конструктивным:
- обсуждать и критиковать только особенности поведения, а не самого человека;
- обязательно отметить положительные стороны;
- смело говорить о своих чувствах;
- не пользоваться упреками, излишне эмоциональными восклицаниями;
- четко придерживаться темы;
- предлагать конкретные действия по изменению ситуации;
- завершить разговор позитивным замечанием.
Применяя такие простые правила, вы переводите конфликт из деструктивной сферы в созидающую. В дальнейшем это обеспечить прогресс отношений.
Различные точки зрения не всегда являются негативным фактором или означают непримиримые противоречия. Возможно, ситуация столкновения интересов показывает вам, на какую проблему надо обратить внимание, что надо сделать для улучшения психологического климата в коллективе.
Любые формы общения на работе требуют от вашего поведения настойчивости. Это нельзя толковать, как умение всегда побеждать, навязывая свою точку зрения. Настойчивость в данном случае означает уверенный стиль диалога с минимальным напряжением, при сохранении возможности высказаться всем заинтересованным сторонам.
Выбор поведения всегда обусловлен определенными обстоятельствами, но к нему надо подходить сознательно.
Трудные разговоры неизбежны, будь то на работе с коллегами, со своей второй половинкой или даже с друзьями. Но они не обязательно должны ложиться тяжким грузом. Приняв такую модель поведения, вы можете действовать не из страха или беспокойства, а из объективно сложившейся ситуации.
Следуйте 4 критериям того, как вести трудные беседы:
1. Оценка
На самом деле именно здесь происходит основная часть работы. Вы не можете добиться успешного решения без четкой оценки ситуации, а это требует подготовки. Это не разговоры, которые нужно вести импульсивно или потому, что ваши эмоции зашкаливают. Во-первых, четко определите цель беседы. Какого результата вы хотите достичь? Это может быть так же просто, как иметь лучшие рабочие отношения с кем-то. Теперь пришло время по-настоящему оценить ситуацию.
Спросите себя, какой вы вносите свой вклад в ситуацию, и будьте готовы владеть ею. Вызывают ли обстоятельства у вас эмоциональную реакцию, которая может быть несоразмерна ситуации? Вы слишком остро реагируете? Конфликт – это, как правило, улица с двусторонним движением, возникающий из того, что сказано и скрыто. Возможно, вы не делитесь своими чувствами, но если вы будете держать все в себе, то проявите невербальное поведение, которое будет способствовать нарастанию конфликта и напряженности. Убедитесь, что у вас нет скрытых планов. Ваша цель может состоять в том, чтобы улучшить рабочие отношения, но будьте осторожны, чтобы вы также не стремились выиграть спор или доказать, что кто-то ошибается. Если вы пытаетесь найти виноватых, лучше не вступать в разговор, пока вы не сможете отпустить это желание. Когда мы чувствуем потребность в трудном разговоре, она может быть вызвана чувством, что другой каким-то образом обидел нас. Но не часто мы делаем шаг назад, чтобы подумать о том, как мы могли бы внести свой вклад в проблему или посмотреть на вещи с точки зрения другого человека.
2. Подход
Одна из причин, почему так важно найти время для правильной оценки ситуации заключается в том, чтобы помочь вам с верным подходом. Очень важно, чтобы вы не заставляли другого человека защищаться. Нельзя подходить к разговору так, как будто вы правы, а они ошибаются. Если разговор начнется так, то закончится прежде, чем вы это заметите. Вместо этого думайте о разговоре как о способе изучить и узнать больше о том, что происходит с другим человеком. Не начинайте с фразы «Мы должны поговорить» и не говорите, что они в чем-то виноваты. Никто не хочет чувствовать, что попал в беду. Вместо этого признайте, что в этой ситуации вас двое, и выделите конечную цель. Например, вы можете сказать: «я думаю, что у нас есть разные мнения по этому проекту. Но мне бы очень хотелось, чтобы мы попытались понять друг друга и найти способ более эффективно работать вместе.”
3. Отношение
Точно так же, как ваша установка поможет вам следовать правильным курсом, Ваше отношение будет управлять направлением разговора. Вы должны оставаться открытым, чтобы слышать точку зрения другого человека. Это не означает, что вы должны согласиться, но старайтесь понять, что чувствует другой человек, когда вы смотрите на ситуацию с его точки зрения. Если вы или другой человек начинаете защищаться, сделайте шаг назад и обратитесь к нему. Нормально будет сказать: «я думаю, что вы защищаетесь, и это не входит в мои намерения.” Оборона может иметь место и с вашей стороны – нажмите кнопку паузы на мгновение. Хороший способ перенаправить – использовать контрастное утверждение. Например: «я не говорю, что ваша работа над этим проектом недостаточно хороша. Вы были очень преданы делу. Я хочу сказать, что статистика требует немного больше работы.” Если требуется, повторите цель разговора. Вы здесь не для того, чтобы искать недостатки или упреки, а для того, чтобы работать над созданием качественных рабочих отношений.
4. Действие
Вы можете говорить до тех пор, пока солнце не зайдет, но если нет действия, то нет и перемен. Действие может быть небольшим. Это может быть что-то настолько простое, как осознание действий другого человека, и удержание этого в уме. Точно так же ваш коллега может проявить эмпатию при направлении обратной связи. Например, у вас много творческих идей, и вы действительно взволнованы ими. Когда Вы делитесь планами, ваш коллега может попытаться проделать в них дыры. Вы можете интерпретировать это как что-то, что делается для целенаправленного выделения слабых недостатков ваших идей. Однако, возможно, это не входит в намерения вашего коллеги. На самом деле, они могут пытаться поддержать вас. Ваша сила, возможно, это творческая идея, в то время как ваш коллега может быть думающим и правильно прогнозирующим препятствия в любой конкретной ситуации. На самом деле это две черты, которые обычно противоборствуют в коллективе. Но при правильном общении и понимании они могут стать сильными партнерами.
Можно избежать лишнего стресса, если правильно подготовиться и задать нужную установку.